⒉⒋k的日子·

老公，伱在哪里，伱在哪里，伱听到我的呼唤了吗？

老公，伱在哪里，伱知道吗，此时时刻我好需要伱，好想伱。。。

老公，为什么，为什么伱不在我的身边，为什么伱不把我好好的保护起来，让我经历这样的伤呢

老公，为什么伱不早早的来到我的身边呢？为什么要去保护别的女人，为别的女人而伤心流泪，对别的女人说爱对别的女人许诺呢？

老公，伱知道吗，那个苦苦等待伱的我在这里呼唤伱，可是伱却迟迟不肯出现

那个我愿意用一生去陪伴的男人，那个我愿为他生孩子的男人，那个我会夜夜等待他回家的男人，那个我愿为他日渐憔悴的男人，那个我会为他流干眼泪，那个我会为他付出生命的男人，伱、听到我的呼唤了吗？伱、知道我这个女人，这样的一个女人，现在有多难受吗，为什么不出现，为什么还不出现，我这一生只为了等待伱，不是吗？

那个会为我放弃森林的男人，那个愿意每天起床就看到我的男人，那个会牵起我的手走上红地毯的男人，那个不知疲惫为我拼命赚钱拼命打拼的男人，那个许诺一生要呵护我的男人，那个男人，伱、听到我的呼唤了吗？伱、在哪里，我需要伱，想伱，在这里等着伱。

我要伱立刻马上出现！不然我会掉眼泪的！

听说一个人愿意等，另一个人就会出现。我在等，可是，伱何时会出现？

天越来越黑，伱却迟迟不归···

       我真疯了·怎么可以这样呢？两年来的博客，就这样一瞬间的被初始化···那么两年来，那些点滴，我拿什么去回忆？我拿什么去慰藉？真的伤心，真的，很伤心，删除那些东西的瞬间，就像是在自己身上割了一块肉，好疼。

       怎么办·我从来没有想到会有今天的这样的状况会发生，当我来到这里，第一篇日志就叫做《很好，没人知道》，现在想想真是玩笑一样，我又注册了新的博客，打算重新书写我的内心独白，可是这样的悲剧还会重演的，一定会的，我不管，我喜欢这里，我喜欢我2.4.K的日子，我不要搬家，我念旧，我喜欢回忆，我喜欢缅怀。

       为什么这样的问题一直纠缠着我呢？每次谎言都会被揭穿，所以我不对人撒谎；每次心里的想法都会被人看穿，我是个透明人么？我就这么容易被人了解么？所以我开了博客，我希望有一天我会有自己的小秘密，然后偷偷写下来，谁都不知道，自己窃喜，可是现在呢，一点痕迹都不给我留下。。。 初中的时候情窦初开，学会了写日记，精致的日记本，娟秀的字迹，小心翼翼的把日记本锁起来，可是只因为一次的粗心大意被妈妈发现，妈妈笑了，觉得小孩子写一些关于喜欢谁喜欢谁的句子很有意思，没有说我，可是我却羞愧得不得了。 高中的时候，日记本不会放在家里了，书桌最深处，夹在了好多书本中间，最好的朋友知道那是我的小秘密，她知道我信任她，她知道我所有的事情，所以我觉得她也不会对我的日志感兴趣，而且我认为她跟我一样，不会去偷窥任何人的隐私，可是她还是在我不在的时候，偷偷的看了我的日志，哪怕就看了一篇，然后就被我发现，她不断的跟我道歉，我无法生气，可是心里充满了无奈和悲哀。大学的时候，把日志写在了博客里，没有告诉任何人，还是这样的结果。我有点绝望了，难道非要把一些句子憋在自己的心里，直到腐烂么？

      难道·世界也就这么大么？对于我来说，难道世界就只有14.1寸的方块那么大么?我一直以为，这14.1寸里装下了无限大的世界·可是我错了，而是世界只有14.1寸这么大。虽然是酷暑，可是心里为什么那么冷，那么凉······

       我以为在这里，我可以肆意的去言语，不用像在QQ空间，或者人人日志里那样，说些有顾忌的话，或者写一些东西为了给某人看，我不喜欢做秀，我喜欢真我的展现。我不管，我喜欢这里，我不搬家。爱咋咋地！

   不明白，有时候想逃，想逃的很远很远·，可最后还是在圆圈里打转。有时候想靠近，努力的想去抓住什么，可最后只会渐行渐远。 难道一切事情的定律都是事与愿违么？如果是这样的话，那对于时过境迁就没什么可悲哀了···